1.三月二十八日（3 / 4）

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似乎别人都很容易就走在了一起，但我们总是很困难，或许本来我们就不该在一起。

可该死的我难过。

分手已经三年了，我没有很伤心，伤心算什么呢！横竖不过是失去了。看见他的时候，我应该若无其事地过去打个招呼，或许这也是他希望的。

他曾经站在高高的台阶上俯视我，用一种悲哀但是温和的目光看着我，跟我：“我走了，以后就不回来了。”

我知道他不想走，我也不想他走，但我只是笑了笑，“嗯，再见！”

天知道那三个字对我来是多大一把刀在心口上割，我吞着大口大口的血，指甲都嵌进了肉里，才能克制住自己不去颤抖。

我以为他消失的那一刻我会哭，就像电视剧里演的那样，蹲下身，嚎啕大哭，如果下场雨，就更好了。

但那天是个晴天，春日的阳光该死的好。

我只是虚弱地回了家，坐在沙发上长久长久的发呆。

眼睛睁得酸涩，但是一滴泪也没有流，或许我妈妈的对，我天生就冷漠，不近人情，冷漠坚硬，注定孤独终老。

只有我自己知道，夜晚躺在床上的时候是什么感觉，我蜷缩着身子，冷得颤抖，把被子一层一层往身上叠，压得自己喘不过气，却感受不到一点温暖。

半梦半醒的时候，我听见门响，疯了似得往门口跑。

脚绊在地毯上摔下来，终于清醒过来，他是不会回来了。

玄关里他的拖鞋没有了，衣柜里也没有他的衣服，洗手间只有我的牙杯孤零零待在那里，我再也不用骂他把牙膏挤得乱七八糟了。

三年时间，我们没有见过一面，他或许还在这个城市，或许不在了，如果刻意，哪怕他住在隔街，我们也可以做到一辈子不碰见一面。

有段时间，我下班的时候经常到处走，漫无目的地，亦晗问我做什么，我散步。

我真的是去散步的，如果我没有刻意去我们以前经常去的地方的话，或许我能服自己。

但我一次也没有遇见过他，我们互相删了彼此的联系方式，甚至是彼此朋友的联系方式，成了两条平行或者逐渐远离的线。我原本期盼的就是这样，所以我又何必悲伤？

三年很久了，再浓烈再深刻的感觉，在上千个日升月之间，早应该化为泡影的。

但可耻的，我还是荒乱，再见他的时候我甚至不敢推开门，我看见他怀里抱着一个孩的时候，我一下子挪开了眼，甚至没