636 回顾（2 / 6）

所以我什么都不想告诉温绍年。

这不是欺骗。

因为我那时候根本就没有指望温绍年爱我。

我也知道我不能爱他。

至少不能让他知道我爱他。

……

后来，随着了解的深入。

我对他的爱越来越让我无法克制。

我也知道。

温绍年不是一个庸俗势利的男人。

不是那种大男子主义的男人。

不是那种一脑袋封建糟粕的男人。

不是那种封建卫道士。

那种让人恶心的男人。

但我仍然与他保持着足够距离。

不让温绍年知道我的过去。

我把自己隐藏得很深。

哪怕他听了我的遭遇，他对我不是嫌弃，而是同情，而是可怜。

那也是我更不能接受的。

在我心中，温绍年可以不爱我。

但我不要他同情我，可怜我。

这是我做人的底线。

也是我的自尊。

这是那时候的乔欢喜，可以站直了，和温绍年在一起平等对话，最后的倔强。

最后的坚强。

那时候，我不敢表白。

我担心得到再失去。

我担心情人难免分手。

连做朋友都不可得。

我知道我动心不容易。

我怕伤心。

怕泥足深陷。

为情所困。

所以我宁可把爱放在心里。

不肯迈出那第一步。

宁可隔岸观火。

咫尺天涯。

但后来，距离越近，爱的越深。

我最后已经明白。

在爱情里面，其实无所谓什么自尊与不自尊。

爱了就是最大的自尊。

不爱就是最大的无情。

于是我尝试靠近。

不再纠结。

我告诉自己，想那么多做什么？

热恋还可能失恋。

结婚还可能离婚呢。

我之前一直纠结的，无非是我的历史，我那些不堪的往事不想让温绍年知道。

我担心自己的狼狈暴露在自己的爱人面前。

无论他是同情，还是嫌弃。

都是我无法承受的。