发烧加重了,码不了字（1 / 2）

在医院吊瓶子，脑袋明明很昏又睡不着。

就看着天花板发呆也不好，还是把手机拿出来发个假条好些~当作者的总不能失踪了吧（笑）。

哪还能笑得出来……

没有更新就是没了今天的稿费，全勤的话其实早就没有了。

嗯……光是今天的药费，大概来来回回就让这个月的稿费都赔进去了呢。

大概这就是睡不着的原因，我在尽量不去想它。

现在的鱼丸已经不会像前期那样在章节后边述讲太多自己的事情了。

那些换不来什么疼痛的释然，迎来猜忌反感才是常态。

即便是为了图个自我感动，鱼丸也很清楚大多人不好过。

所以我不希望自己的苦痛被拿去比较。

——它不应该以此标价哄抬，至少鱼丸厌恶它，不愿歌颂它。

就像是在某天，鱼丸看见有读者提及到关于我是在攒钱为自己治疗肝硬化的事情，随后会有人追评说一句“不过是肝硬化而已，我脂肪肝肝硬化都有。”这类的话。

嗯……我想至少那个读者不会和我一样孑然一身举目无亲，也希望不是。

我既知道至少我有在靠自己用双手谋生，我也知道我在徒劳挣扎。

不是每个开端美好的故事都有完善的结局，在偌大的城市里流放，和旁人一样夜里挑灯……亲手造了自己的牢笼，至少我的故事是这样……甚至没有美好的开端。也只有在最经不住现实的时候，我会希望笔下的内容只是故事。

那样我的愧疚感和精神都会好很多，不认为那些哭泣苦痛呐喊能够穿透我的灵魂。

直到噩梦和病痛把我掐醒。

我反复看着自己写的那戏悲哀哭得卑微，原来延续我生命之物扎根于苦痛。

一闭上眼，我就是在下坠。

灵感一字一字，来自疲惫不堪的大脑，我很清楚让我坚持下去的不是初衷。

是更沉重的事物，大概《尤里乌斯》和《第一桶金》能相比时就已经输了吧。

所以笔下没有现实，就当鱼丸写的这些话也只是书中人物的碎碎念想。

与大多书中的苦痛相比，我如此微小。

但能相比时……鱼丸其实已经输了吧。

不要在意这些发烧时胡乱敲出来的胡话，鱼丸知道自己一定会在康复的时候觉得它好羞耻……在下一次病痛的时候因它而刻骨铭心，因为那时我的精神一定游离于现实。

毕竟除了书里。

现实中哪有什么地方可以放肆哭泣，甚至越过自己心底的门槛哭泣，不去下意识阻拦地哭泣呢？

——不存在的，现实是这样。

明天恢复更新（鱼丸鞠躬）

以及鱼丸承诺这本书会有好的结局，美满的结局。

而这个承诺凌驾于现实