父亲节（2 / 3）

现在父亲已经不再这样训导他这个屡教不改的儿子了・・・・・・不知道这是不是他已经没有办法去将我这个叛逆的儿子教好了呢？对此我很痛苦。

我现在正为我年少时的错误慢慢地还债在一所上重点率很高的中学里厮混了三年考了间垃圾大学这与我父亲所希望的大学差了好几个级别我自己也在把自己的前途一步步地扼杀这是我自作自受的后果。并没有做错什么的父亲也要同样为我的错而痛苦着。或许有我这样的儿子是父亲这辈子最大的痛苦尽管这样他还依然疼爱着我。

到了外地上大学的日子爸爸很少给我打电话。我也很少打电话回家即使我要打电话回家我也会选择打母亲的手机。我跟母亲总能在电话里聊上一个小时尽管这里面多数是母亲在一遍又一遍的唠叨。身在他乡的我此时再听见母亲的唠叨总能体会到以前所未能感触到的温暖。

而在跟父亲的几次电话里没有一次的通话时间能够过两分钟的。而在这短短的两分钟不到的时间里我两总会在电话的两端习惯性的沉默这种沉默寂静得可怕・・・・・・

“你哪边的天气怎样？”

“吃饭没有？”

“钱还够么？”

即使总是重复着一些无相关的问话我们两父子之间也没有过一次两分钟的通话。父亲很少问我的大学生活因为他知道他即使问了我也总能找很多理由去敷衍他他知道自己的儿子的顽固和任性。他总是让母亲给我打电话叮嘱我要努力对自己的人生负责少抽点烟少喝点酒。这些话他说不出口也正如我托母亲叫他注意身体的话一样。

我和父亲的这种隔膜依然在我俩之间滋长着让我们都有点透不过气的感觉。我很怀念小时候拖着父亲的手开心地在大街上游逛着怀念父亲用络腮的胡子扎着我的小脸怀念父亲和我下棋时故意输给我的无奈样子怀念・・・・・・

父亲的白已经出现在了两鬓岁月赋予了他沧桑。而我除了给他带来惋惜和难过似乎我再也没能给他什么在今天这个父亲节的日子我在这篇父亲不肯能看得到的文章里虔诚地忏悔着我对父亲造出的所有伤害我并没有请求父亲的原谅因为我知道在内心疼爱着我的父亲从来没有恨过我这个不争气的儿子・・・・・・

在电脑前在我胸口呼出的弥漫烟雾中我依稀看到了父亲那张有了皱纹的脸庞我想起了我高中的时候为他写过的一小诗这诗我也没有给他看过・・・・・・

今天是您的生日

给您准备的生日礼物

是那