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我犟不过他，毫无立场只能上车……

渐行渐远……心中的念头却异常明确。

我不知道濮柯是个什么样的人，但我好像喜欢上他了……

喜欢……我为脑中出现的这两个字感到震惊。

那是喜欢吗？我不确定……我曾经有过喜欢的人，怦然心动难以自制。但此刻脑海中萦绕着濮柯的神情，是一种完全不同的感受。

他是我的。现在的他不是，但我蠢蠢欲动，想要将他变成我的。

他的床会是，并且只能是我的床。

而他这个人，也应该是我的……

可……是我的什么？父亲吗？

挣扎抗拒，徘徊游走。搂着濮柯的时候我满心在咆哮，‘谁说我没有父亲’，现下脑中又有一个清晰的声音在诉说，‘我没有父亲’。

我回到属于濮柯的那间屋子，弯腰捡起散落在地上的扣子。

洗过澡，我从他的行李袋中拿出他昨晚穿过的睡衣，套在身上。棉绒质地，裹在身上带来一阵暖意。我躺在床上阵阵发晕，到处都是濮柯的气味，这屋里甚至还残留着昨晚性爱的味道。

墙壁回声，我仿若听见自己一声一声叫他‘爸爸’。

“嗯……”隔着他的睡衣，我忍不住摸自己……睡衣卡在手与性器之间，磨的我生疼，心中却产生异样的快感。

我射在濮柯的睡衣上，带着点使坏的心态。明天晚上若是他穿这件睡衣，精液早已干涩，但气味会染遍他全身，我的气味。

从小，我对父爱过度渴望。不知何时，这种渴望逐渐转变为对年长男性情欲夹杂的占有欲。我的生命中，‘父亲’这个角色缺失，内心总规有点报复欲。‘父亲’这个词对我太过复杂，复杂到说不出来。倒是濮柯，想起他反而直觉轻松，心中唯独剩下‘占有’二字。

濮柯第二天中午才出现，那时候我陪着外宾正在听讲座。

今天结束，我陪同任务便彻底结束了。后天有一门考试，社长体恤我需要时间再看看书，明天也免去了我的陪同工作。

安排的时候不觉得，现在心中倒是很不舍，不知下次有机会跟濮柯共处一室是什么时候了。

一天行程安排的紧凑，我腾不出半点精力与濮柯说话。他始终没有将目光聚焦在我身上，就好像我们之间的羁绊对他来说毫无意义。

期末考试的一周让我感到痛苦，卷子上的内容我都不会，好好看书对我来说半点作用没有。公共基础课学院要求很高，期中考试之后导员还特地找我谈话，