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开他的脑子撕开他的胸腔，我真想知道他是不是有什么毛病。我要对他破口大骂、我要扯着他的头发，我要吐唾沫在他脸上，我要质问他为何惺惺作态、问他为什么要发疯说出这样的话。

但是这个答案好像也不是那么意外。

因为周沿江本来就是这样的人。他本来就是，那么那么好的一个人。

周沿江好得不得了，好得像是天使、像是神明、他是我少年时代仰望的星空、向往的大海、他是我梦里永远充满诱惑的巫山神女。

他那么好，我早就知道。

就是因为知道他有多好，我才会恬不知耻至如此地步。

我忍不住地跪在草丛中，死死抓着我的头发，痛苦得快要窒息。

他为什么要那么好呢？他那么好，在我贫瘠的世界里，他成了最好的存在，像是沙漠里的水、黑暗中的光，他那么好，我当然会忍不住。

我当然忍不住爱他。

我爱他，所以希望他有很好的生活，我爱他，所以希望他能脱离这个灰色的小镇，去更大更远的地方过更好的生活，每天都能看到明亮的太阳爱他，所以希望他能摆脱掉我这个累赘，把包括我在内的、所有的肮脏的不愉快的被忽略的垃圾一样的过去都抛在脑后。

我曾经那样地爱过他，在我还很年少的时候。

我不把那看作是多么高尚的事情——我觉得那是理所应当。就好像珠宝应该放在天鹅绒上、花朵应该开放在花园里、而天使就该用猪伊甸园里一样。

江河也该奔向更辽阔的海洋。

这都是理所应当的事情。

而沿途经过的风景，那些破败的残垣断壁，理所应当被忘记。

可我又不甘心被忘记。我不甘心他离我而去。

我不得不承认，在我心里的某个角落藏着阴暗的欲望，明明知道不应该，却还是叫嚣着要冲出我的身体。

仔细回想，我从很久之前就开始变坏。为什么我渐渐开始对周沿江直呼其名、为什么我开始试探我能对他做到何种程度的亲昵、为什么厌恶书写的我会写下那样压抑的又充斥爱语的日记？

我妈的突然到访到底是无妄之灾还是我的蓄谋已久，为什么那篇日记就那么轻易地被我遗忘在一个显眼的位置？