第98章 虐的番外（上）（3 / 4）

直接提了离婚，当时正在吃饭，他愣了一下，欲盖弥彰地端起旁边的水，手腕有点抖。

我突然有些后悔，为什么不能等到吃完饭再说。

“为什么？”

“我好像对你没感觉了。”

他沉默了会儿，问：“从什么时候开始的？”

我一直有感觉，怎么会知道答案，只能含糊其辞：“就这大半年吧。”

他不知道联想到什么，怔了好久。

我看到他眼里汹涌的涩然，心跳突然停了好几秒——大半年前，我母亲刚离世。

或许他会以为，我是因为愧对父母才无法面对他。

我好想抱住他，说不是这样的，我对父母有无限愧疚，可我不后悔当初和他走到一起。

但迫切离婚的心思深深克制了我，我僵直地坐在原地，默认了他的想法。

当天晚上我们分房睡了，他去了次卧。

我有点睡不着，没有他的体温，每一分每一秒都是煎熬。

第二天起来，他似乎还想挽回，说不相信我不爱他，执拗地像个毛头小子一直追问正确答案。

我说不出答案，只能故作冷淡地重复我不爱他了。

我们僵持了一个月，期间吵过闹过，直到一次我狠着心对他吼：“每在你身边多待一秒，我就多恨自己一分！如果没有你，妈就不会郁郁寡欢生病致死。”

吼完这句话我并没有想象的痛苦，但浑身的力气就像被掏空了一样，再也发不出任何声音。

我知道，他会放我走了，谁叫他爱我。

可我的灵魂也好像跟着风飘走了，只剩一具麻木空洞的皮囊。

我不完整了。

三天后我们就领到了离婚证，财产分割没有任何争议。我本想什么都不要，但这样会让他怀疑，所以我拒绝了他净身出户的提议，要了一半财产，股权折现给我。

钱是个好东西，至少我要给爸留一点，还要给自己留一点去疗养院的钱。

我选择了一个离家很远……不，是离傅书濯的家很远的疗养院，我怕记忆错乱后的我会不知不觉地跑回来。

疗养院离他有一千多公里，我应该是跑不回来了。

我偷偷藏了好多他的照片，还带走了两件他的衬衫，他衬衫那么多，应该不会发现。

疗养院的生活很好，毕竟我钱给的够多。

住在这里的人多是身体抱恙，只有我看起来十分正常，但只有医生和我知道，我是离死亡最近的那个人。

医生说我意志太消沉，即便吃药也控制不住病情发展。

我丧失了生的**。

在一起十七年，时间早就把他和我融为一体，失去灵魂的我痛不欲生，我每天都想早早去见阎王。

医生说我已经好几次说着说着就忘记了上一秒说的话，说我明明